Es dudoso tener relaciones con alguien para conseguir una anécdota
Un cuestionamiento existencial reciente me ha proporcionado otra perspectiva distinta sobre el adagio de Joan Didion: "Nos contamos historias para poder vivir".
Hace poco tiempo, me encontraba de vacaciones en la ciudad de La Habana con un amigo cercano con quien tengo una relación abierta desde hace años.
Una noche nos dirigimos a la presentación de un grupo cubano conocido y al salir de allí terminamos tomando una buena cantidad de ron con un trombonista atractivo.
Parecía que estaba coqueteando con una de las dos, pero no podíamos saber a quién de las dos iba dirigido su interés. (Él no hablaba inglés, pero se comunicaba a través de un baile llamado salsa).
Así que, como es típico en países extranjeros y calurosos cuando ya casi amanece, me encontré sentada en un taburete de bar, besándome con mi amigo con un salsero en un traje blanco me tocaba el torso.
Ya era momento de dar por terminada la noche. Pero entonces, el chico de salsa propuso que los tres nos encamináramos a “visitar un estadio vacío” en un complejo sin gente a un paso de la vía rápida, con la posibilidad de estar a solas.
Sonaba como el argumento de una trama de Hostel. Por si fuera poco, estaba cansada, y mi compañero ya no soportaba más su presencia. No me sentía atraída por el chico de salsa. (Ver bailar a los hombres me da miedo).
Era uno de esos momentos en los que realmente sientes la influencia angelical en un hombro diciéndote, “Vete a casa, estás haciendo el ridículo,” y un susurro demoníaco en el otro que argumenta, “No dejar pasar este trío en Cuba es simplemente una locura”. Escogí el lado oscuro.
No sé si tenga que ver con ser escritora—o, siendo más precisa, una escritora que escribe sobre su propia vida—pero siento que muchas veces termino haciendo cosas, tanto en la vida sexual como en otras áreas, solo porque pienso que serán buenas anécdotas para contar. Eso es normal, ¿verdad?
Siempre lo consideré, pero cuando lo mencioné ante algunos amigos hace poco, todos parecieron vagamente horrorizados. Dijeron que tener sexo con alguien para una anécdota era explotador. Y peligroso. Y francamente bochornoso. Según mi amigo Sam: “Pareces de esos que van a África a hacer selfies con niños que sufren hambre”. Directo.
Puedo comprender su punto de vista: el término ‘follar de novedad’ tiene connotaciones negativas. Pero no puedo evitar sentir que, en el fondo, el horror de mis amigos es solo una resaca de la moralidad sexual que aprendieron en la secundaria. Opinan que deberías acostarte solo si amas o sientes algo por alguien (o si al menos tienes algún tipo de afecto).
Pero ¿quién dice que las emociones deben ser lo que nos motive a tener sexo? ¿Por qué no podemos tener sexo simplemente por el placer de tener algo que compartir?
Buscaba una perspectiva más relajada, así que contacté a mi amiga Maureen O’Connor, la columnista de sexo de la revista New York y quien también conduce el podcast Sex Lives. Cuando le pregunté a Maureen si estaba bien acostarse con alguien por la historia, me dijo: “Confío en que sea así, ya que, si no, perdería el 90% de mis anécdotas sexuales”.
Maureen, de 31 años, luce un cabello negro como el carbón, se expresa con voz sin inflexiones, y frecuentemente se la ve sosteniendo una Diet Coke en cada mano. Recientemente, tanto ella como su amiga íntima han terminado acostándose con varios de los mismos chicos de manera casi accidental. “Se ha convertido en una tradición”, me comentó Maureen. “Así que, una vez conocí a un tipo que sabía que ya se había acostado con mi amiga, y pensé, escorts Bogotá coquetas no puedo dejar de tener sexo con él para contarle luego a mi amiga y comparar comentarios. Eso puede sonar algo crudo, pero mi vida sexual es mi elección. Me pertenece para usarla como yo quiera.” Y añadió: “Mira, soy una persona curiosa. A veces el sexo es escorts sexis solo la forma más rápida de saber, ‘¿Cómo será su apartamento?’”
“Cada persona obtiene algo diferente del sexo”, continuó Maureen. “A menudo nos dicen que deberíamos buscar romance e intimidad y conexiones interpersonales. Y aunque eso es cierto, hay muchas otras cosas que se pueden experimentar en el sexo sin que eso esté mal. La clave está en cómo lo interpretes. Si dices que te acostaste por la historia, suena frívolo. Pero otra manera de expresarlo sería que lo hago para descubrir, para entenderme, para ser libre, o para ver si algo me gusta. Todo eso contribuye a la historia personal que me construyo sobre mí misma”.
Dicho de otro modo, nos narramos historias para tener sexo.. O tenemos sexo para contarnos historias..
Tener sexo por la anécdota no necesariamente es para presumir. A veces puede ser una historia para ti misma.. Considera esta idea: quizás en algún momento de tu vida tuviste un trío, no porque te importaran mucho esas dos personas, sino porque sentías que tener un trío te haría menos aburrida. Porque se alineaba con la historia que querías proyectar sobre ti misma. Hazlo hasta que se convierta en realidad, como dicen.. Como el año pasado, cuando me fui a la cama con un chico que conocí en el tren L. No fue porque estuviera buscando formar una familia con él, sino porque pensé: “Soy una mujer de 30 años, independiente y con éxito; es ridículo que no haya follado con alguien que conocí en el metro”.
Esto definitivamente aplicaba a mi experiencia en Cuba.. Antes de ese descanso, atravesé una fase de depresión grave. Me resultaba difícil trabajar, y por meses, no podía ni siquiera concebir la idea de tocar a alguien, menos aún de tener relaciones. Para alguien como yo, que ve la curiosidad sexual como un pilar de su identidad, la falta de ese deseo me hizo preguntarme quién era. Sin embargo, ese trío, aunque algo grotesco, me pareció una manera de romper esa sequía. Y por más ridículo que suene, cuando me desperté a la mañana siguiente, oliendo a Cuba libres y semen, de repente me sentí como yo misma otra vez. Había vuelto al juego.. Es probable que hacer cosas por una historia sea nuestro modo de motivarnos a probar límites.. Nos decimos cuentos para sobrevivir..
Ahora, por supuesto, existe un límite que no debemos traspasar.. Por muy jugosa que sea la anécdota sexual en juego, no quieres ser explotador ni contigo ni con otros.. Maureen estuvo de acuerdo diciendo: “Si resultara que un chico claramente estuviera buscando una relación o amor, desde luego, sería empática con eso,” explicó. “Pero creo que la mayoría de las veces las personas me están buscando por sus propias razones—ya sea porque quieren un orgasmo o porque quieren verme desnuda o quién sabe qué. Mientras todos consientan el acto sexual y no haya mentiras, entonces, ¿por qué debería importar tu motivo?”
Aprendemos que nuestra conducta sexual afecta quiénes somos, nuestro bienestar psicológico y la forma en que nos ven los demás—y esto es especialmente cierto para las mujeres. Nos hacen creer que una experiencia sexual negativa puede ser devastadora—que si un imbécil cruza uno de tus límites sexuales, o si vas a una orgía y terminas sintiéndote súper incómoda, podrías no recuperarte jamás. Sin embargo, ¿por qué las mujeres deben verse siempre como “víctimas” del sexo? ¿Por qué es que en casi todas las áreas de nuestras vidas se nos incentiva a tomar riesgos y probar cosas nuevas, pero cuando se trata de sexo, nos dicen, “Sé cautelosa o podrías terminar traumatizada o muerta”? Estos pensamientos extremos terminan siendo profecías que se realizan por sí mismas, creando una especie de fragilidad sexual que no considero beneficiosa..
Es un hecho que el sexo conlleva ciertos riesgos.. Las cosas pueden salir mal.. Hay posibilidades de que alguien termine lastimado. Pero solo porque haya tenido una mala experiencia sexual no significa que esté rota.. Simplemente significa que ahora sé cómo evitar situaciones similares. En mi vida, he intentado muchas cosas que, al final, no me gustaron—como aceptar un viaje de campamento sin señal durante el Día de Acción de Gracias, por ejemplo.. Fue horroroso, pero sobreviviré.. No sé tú, pero en mi caso prefiero una mala experiencia en el sexo que un mal viaje..